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群里昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了，推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起，走错门了!尼玛，真险。。。 相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑逼。” 我高中的时候，我的女神坐在我后面，有一天她突然放了个屁，大家都看了过来，然后我女神用求助的眼神看向我。我发现我的机会来了，我当时就大喊了一句：“就是她。” 像我这种人，根本就不适合谈恋爱，更不适合结婚。我的情绪太不稳定，又敏感，想得太多，总是揣测对方的心意，然后又一遍遍的地想是不是自己哪里出了问题。我根本就不擅长沟通，不知道怎么跟一个朝夕相处的人好好处理遇到的分歧和问题。我想来想去，还是独自生活，更符合天性，也不会害人害己。 导航：前方500米进入无线充电路段，预计30秒电量达到最大值……你们觉得多少年汽油车会退出主流交通工具？ 公牛和母牛前阵子吵架分手了，分手后母牛和大象好上了，最近母牛觉得还是公牛对自己好，所以回到了公牛的身边，一番激情后，母牛躺着公牛身边问:你觉得我有什么改变？公牛想了想说:你牛逼大了。 男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。” 待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。 A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？B：敲一下回车。 经人介绍认识了她，两人吃饭看电影出去玩，两个月没拉过手，我是真的喜欢她但是不知道怎么和女生谈恋爱，对方年龄比我大两岁，后来因为一些原因还是不继续下去了，但是我是真的喜欢她，想问问姐夫们我该怎么办？现在给她打电话她不接，但是我知道她住的房子，和她一起出去在同一个房子睡过，但是没有做过其他事，我现在想和再继续下去咋办？ 我有这么一个亲戚，我叫她的外公外婆叫爷爷奶奶，她叫我的外公外婆也叫爷爷奶奶。请问我跟她是什么关系？ 一哥们离异后，偶遇省城医院工作的一女孩，两人一见钟情、情投意合，异地恋两年多，每个月坐十几趟火车往返～ 后来他娶了经常坐的那班班车的女乘务员…… 各位姐夫，请问一下“蜘蛛”用你们家乡话怎么说？？？？？？ 问一下男人可以不戴手表吗，今年21岁，见一个人就问我你怎么不戴手表，真的有那么重要吗？ 学妹被学长约到楼顶见面。学妹：学长你约我干什么……学长：我只想对你说…学妹：学长，不用说了，我已经有男朋友了！学长：我知道！学妹：纳尼，那你还约我学长：因为……你他妈的抢了我男朋友！ 一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！” 你们相信前世吗？前几天我去旅游看兵马俑。结果刚进去。浑身一震，仿佛听到千军万马在耳旁奔腾，夹杂着些许风声，“陛下，您……您您终于来了！两千年的军饷结一下吧！” 我是黄河捞尸人，在我们圈子有个忌讳，就是遇到穿背带裤溺水的尸体不能捞。尤其是死亡时长达两年半那种最是邪门，在午夜12点后又唱又跳的甚是恐怖，如果抬了这种尸体，会倒大霉，我们将这种说法称为——忌溺抬霉 有一天小吉和一群人去山洞，发现山洞有个尸体，就和其他人抬出去了。回家后，其他人都死了，爷爷问：“吉你抬没？”小吉摇了摇头。这时小吉的身上变绿了，爷爷说：“不好，是绿尸寒警告！” 玩百思十年了，整整十年了，每天再忙都会看一会百思，今天突然想发个段子，出来外面赚钱的兄弟姐妹，要加油！要努力！ 在这个社会上，欠什么都行，千万别欠人钱，再好的兄弟姐妹都一样，因为人跟社会一样，你没钱，不仅社会会把你掐得死死的，人也一样会把你掐得喘不过气，因为社会是由人组建成的，各位要加油💪 一草原来的张同学，放假回来，带回一些绿色无污染的牛肉干让其它同学尝，一个同学吃了一块后连连称赞，“牛X啊！”张同学听后，两眼瞪得如铜铃，“这你都吃得出来？！” 月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗?”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，5、6种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊?”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”
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性别不同如何谈恋爱
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