Sayings：
今天跟你们说话的有两个人，一个成年韩红，一个 9 岁韩红。韩红本人承认 9 岁那个才是占上风的。
在 1 小时的拍摄时长里，9 岁的韩红大概抓住机会出来了两次。一次是猝不及防掉了眼泪，哭了一分钟。一次是突然闭上眼睛，哼起《阿甘正传》电影开头的一段旋律。
拍摄现场很安静。9 岁的韩红闭着眼睛回忆那段电影：“一片羽毛就这样落在了阿甘的脚下，他拿起来夹到书里面，生活就像巧克力，妈妈说，你不尝永远不知道下一颗的味道。”
韩红平时给人的印象像个战士。有她出现的报道里，高频词汇是“歌王”“慈善”“说话直”。
但在这次世相访谈里，韩红主动使用了非常多跟“强大”毫无关联的词形容自己：
很分裂，心智停在 9 岁，心里有个小孩，敏感，脆弱，易哭，捣乱，不爱说话，不乐意被安排，有点傻，很矛盾，容易相信人，但从来不怕坏人。
在访谈视频里，你能看到她很不同的样子。
采访韩红的缘由是她新出了一本名为 《我与蒙面诗人》的 诗歌散文集，之所以要蒙面，是因为她对写东西这件事太过羞涩。 这种羞涩很容易被理解，因为我们看完书之后产生两个强烈的感受，一是“孩子”这个意象，太常出现——孤独的孩子，无家可归的孩子，提着灯不想长大的孩子。
二是她主动写了许多很私人的、可以被称作是伤疤的记忆。之前我只在她的好友、主持人张越的文章中看过这段故事——她小时候几乎成了孤儿，爸爸去世，妈妈把她送去北京奶奶家， 她的一生就被卡在了那个时间。“她的情感及与人互动情感的能力停留在了那个年纪，从此以后都是谋生：与卖冰棍儿的奶奶相依为命、在胡同跟一群孩子打架斗殴以求得一席之地。”
现在，韩红用文字补充了只有她自己知道的细节。比如独自一人登上火车度过三天三夜，包袱里能吃的只有一袋动物饼干。火车经过隧道，她总觉得那漆黑的山洞中有鬼。在火车上不得安眠，她思索要做些什么才能让新家人不嫌弃她。下火车后到了新家，她做的第一件事是拿起扫帚扫地。
“这是我进了叔叔的家门做出的第一个动作，于是奶奶问我:‘大晚上的为什么扫地啊?’我说:‘奶奶，我喜欢干活，我不喜欢吃肉，不爱睡懒觉，我会好好学习的……’”
韩红跟我们说，她身体里那个 9 岁小孩儿从来没有消失，留下了一辈子的伤口。小孩 有时候喝完酒会出来，不愿意参加某些商业活动时也会出来，坐在马路上看行人时会出来，看《海上钢琴师》时也会出来，她觉得自己跟一辈子不下船的 1900 像极了，她的一生好像也在一艘船上，世界就是船头到船尾这么大。
但小孩的力量很强大。用韩红自己的形容就是，哪怕周遭是一片肮脏的海洋，小孩跳进去会变成一粒漂白粉，至少让这一片海洋变得清澈。做慈善是因为她身体里有这个小孩，帮助陌生人也是因为这个小孩。至于为什么能给出这么多爱，是她和天之间的事情。
“如果这么多年不是我骨子里的这个小孩去占领上风，恐怕我也一定随着这时代的洪流变质。”
跟韩红见面前，韩红刚跟主持人张越完成了一场读者见面会。她俩相识于 1997 年，友谊一路持续到今天。张越总担心她胡说八道，说一些不能播的话，因为孩子有多纯真韩红就有多纯真，孩子有多 可恶她就多可恶。很多年前她们展开过一次对话：
韩红问，他们为什么骂我？张越回答，因为你胡说八道自己招的。
那怎么才能不挨骂呢？张越说，没法儿教，你的单纯感性憨厚热情跟你的傻瓜粗鲁无礼唐突是一枚硬币的两面，丢了一面另一面也不存在了。如果你学会了看眼色知进退，你的创造力可能就消失了。
“也行。”韩红就认了。
于是 9 岁的韩红一路长到今天。下面是韩红在世相访谈的讲述。
讲述：韩红
新世相的朋友，你们好，我是韩红。
我不喜欢拍照，也不喜欢被拍，也不喜欢这样面对镜头去接受访问。如果是我体内的小孩，她现在可能就会对你说，对，我写了本书，然后我写的也不怎么样，好坏参半，你自己看，然后她就走了。
我抗拒访问不是说耍大牌或者怎么样，是因为说多了以后可能作品就离你远了。今天一直在压着她，让她别闹。
其实我称我自己是小屁孩儿，和年纪没有太多关系，和心智有很多的关系，因为心智不是那么太成熟。
好像我那个年龄就一直停在 9 岁，独自到北京来，北漂，永远地放在那里。这是撕裂在我心里巨大的一个伤口。
我不知道船驶向何方，我不知道远方有多远，一切的未知恐惧给一个 9 岁的孩子，其实造成了我直到今天的一辈子的恐惧，所以其实我是怕人的。
我是一个非常分裂的人，在舞台上当我拿起话筒一定是另外一个人。当喧嚣远去，我只想一个人待着。
我从 16 岁当兵的时候，准确地意识到我体内有两个人。班长、连长让你干的事儿你就不想去，这 9 岁的就跟 16 岁的干，9 岁小孩是干赢了，但是被连长叫到办公室一直罚站，这都是小孩捣的乱。
小孩儿从来没有消失。我有时候喝完酒会哭，一下就露馅了，特别脆弱，就反正撒娇，真的撒娇，就小朋友一喝多了，想起受委屈的事哭鼻子。
确实是跟我工作的团队不容易，我不是惯着我自己，我觉得那个才是真实的我。今天中午我跟我经纪人 battle 了两个小时，她让我去干的活，我就不想去，然后小孩就急了，小孩说你信不信我跑。
那么成年的这个韩红就会说，你这样不可以的，要生存的，对吧？你还要做公益，帮助那么多人，你不去赚钱你怎么弄啊？我天天跟自己打架，其实很累的。
网络上之前有一个黑马，她是中国最新的嘻哈 rapper，名字叫 XXXL，很多人不知道是我，那个照片你们要是看到了就知道是我。因为有一半藏族血液，我妈妈给我编过满头的小辫，然后这个小孩喜欢打拳，戴着拳套，她不恐惧坏人，不怕你多高多壮，她敢打你，她率真、直率、骄傲、狂妄，她愿意把自己燃尽去照亮他人。
大人其实干不过小孩。因为小孩她太过澄澈干净了。哇，哪怕周遭是一片肮脏的海洋，这个小孩跳进去会变成一粒漂白粉，让你这一片海洋至少变得清澈。
所以你说她的力量有多么的大？如果这么多年不是我骨子里的这个小孩去占领上风，恐怕我也一定随着这时代的洪流变质。在一个鼓励大家你骂我我骂你、你诋毁我诋毁你、你踩我我踩你、争番位的一个当下，小孩如果不占上风，没有今天的韩红。
我是 1900 和阿甘的结合体。
真的，我反复看的电影有三部，第一部就是《阿甘正传》，那个是指引我走上正确的公益之路的一部电影。它让我从中学会了很多东西，学会了简单，学会了没有势力、不求回报的一种给予。以前的良好习惯是一周看两次，就用它来做教育自己的一个片子。
阿甘跟我也很像，其实看起来有点像傻子。也不会算数，出去买东西给人多少钱，人找我多少钱都不看，直接就揣兜里了，因为也不会算，就干脆甭算了，就选择信任所有。
另外一部电影是《天堂电影院》，也看《辛德勒的名单》，这些电影都已经注入到我的身体里了。
我最喜欢的是《海上钢琴师》，1900 跟我太像了。其实他很幸福，因为他每天都在弹琴。离我第一次看至少得有个十来年吧？那哇哇哭，哇哇哇哭，简直觉得就是自己，他在那条船上，难道我不是在我心里的那艘船里面吗？
我的一生好像也在一艘船上，我身处的世界或者环境，其实就是船头到船尾这么大。我也曾想过登陆到陆地去看看外面的世界，当我发现我自己依然恐惧的时候，我还是会回到我心里的那艘船上。我只能在那艘船上弹那一架快要散架的钢琴，那才是自在的我。
他不下船，因为他不知道下船之后哪里是他的栖息之地，他不知道下船之后会有多少的恐惧，那么大的一个大千世界，他不知道如何与人相处。我们有共同的对未来未知的恐惧和向往。
我也一样，我在部队待了很久很久，最终从部队出来之后也一样，有很多地方邀请我，我不敢去。我不会做生意，也不想做生意，我害怕，我怕人骗我，所以我始终没有下海，我也没选择躺平，所以我就做一个自由的艺术家，写写音乐，写写小说，做公益，没了。神仙，嘿嘿。
我的生活现在就是这样，想在山后有亩田，种完太阳就冬眠，懒拥秋月啜山泉，睡在云里躲清闲。
我喜欢坐在马路上看人走路。对，这旁边坐着俩小哥们，其中有一个就跟我一起坐在马路边上，看别人走路。没别的，就是看别人走路。随便找一个马路，随便就坐地上，我们上次坐得还挺久的，人家以为我们有病呢。
我不怕看，来往的人认出我还打招呼，韩红老师干嘛呢？我说，坐着呗。什么都没想。
我其实有时候在这个世界里挺抽离的。因为我从小当兵，确切地说我是习惯了一种规矩，没有现在人这么自由放肆啊。但是时代走到这里就该是这样，所以大家慢慢去接受它就好了。我接受不接受没关系，我在自己的世界里。
我觉得我是个奇葩，就每走一步，像梦一般。小时候唱歌想成为一个特别棒的歌手，真的成了。然后从小梦想成为一个指挥家、作曲家，鼓捣几年鼓捣出来了。
现在居然还出书了，当时就问我经纪人真发吗？她说真发，我说我不信，我说这不得让人骂死吗。
小孩这一点特别好，小孩不盲目自大。真的，你比如唱歌这个事那就当仁不让，那歌王就是我。对写书这事就客气点，其实羞涩。
《球鞋》其实写得最畅快。这篇跟 9 岁坐火车来北京那篇，其实是一个大稿，被拆开了。
后来那个小孩到了北京之后，她还是在逐渐成熟的。虽然在一个贫穷困窘的家里，但是她得到了非常平等的爱和照顾，所以她虽然身上一直有伤，但是没有影响她的健康。可是越大越发现还是影响健康的，因为她时不时会有一些抑郁。
我是北京大栅栏长大的孩子，小时候冬天我看到一个卖红薯的小商贩，他在寒风里戴了那种遮耳朵的帽子，好像他有四只耳朵，两只用于现在，两只始于未来，两只听当下，两只听未来。他好像能听懂另外一个世界的语言，在我看来有四只耳朵在扇乎。
我再去重回大栅栏那儿的时候，大栅栏已经变了，变成外地人特别多的一个商业的街道。那天我就坐在那里看人来人往，看大家的鞋，突然想起来，这跟我小时候看到的鞋不一样。
我人生中第一双球鞋是蓝色的，是姑姑穿剩下的，大拇哥都在外面。我们学校开运动会，老师要求所有孩子穿白球鞋，我又不愿意跟奶奶说，让她花钱买。因为穷。我就把那蓝色的球鞋给找出来了，第二天上学提前一个多小时我就去了，进教室用整整一盒白粉笔，把这蓝球鞋涂成白色。
但是你跑步一圈下来，白粉笔一没，球鞋就露出来原来的蓝色了。哇，老师劈头盖脸地骂，妈呀，还让班长去家里告状，说你们家韩红标新立异，人家都穿白球鞋，就她穿一蓝球鞋。
这一篇是写得够狠的，我的奶奶把我摁在床上打屁股，每打一巴掌就问我一句，为什么不听话？为什么不按照学校的规定？
我说，奶奶，你打我也不让你花钱给我买白球鞋。你打吧，你打着打着我就长大了。
我也是不愿意去回首那不堪的日子，因为那些伤疤被撕开之后，鲜血淋淋呈现，还要用文字把它描述出来，这是很撕裂的一个蛮神经质的行为。
所以写书特别畅快，文字的力量太大了，它是你所有蒙冤的开解物，是你所有怯懦时候的一盏灯。
你想说的话，你想骂想恨的，全部都放在文字里，我觉得文学这点是特别高明的。看得懂就看得懂，看得懂就会有人懂你，有人懂你，你就会释怀一些。
音乐也一样。纯音乐是无词有声的，诗歌是有词无声的，都是抵抗，都是战斗，都是很锋利的武器。
对，我就是吃着委屈长大的。我这人从小吃苦，现在大了就特别受不了人家对我好。人一对我好，我就有点不知所措。
我觉得这正是因为我在一个匮乏的环境里，在一个缺爱的环境里成长，得到了很多人的爱、关怀、提携、帮助，才有了今天。之后想把爱源源不断地产出给陌生人，这都是有因有果的。
爱和支持，这个太多了。我第一首歌的制作钱和 MV 钱，是我奶奶卖冰棍一辈子的钱。我记得非常清楚，她的枕头扯开，都是攒的现金。有 1 块钱的、 10 块钱的、 5 块钱的，甚至还有钢蹦，然后也给了我一个存折。
我记得我拍那首 MV 其实拍得很粗糙的，但是连上路费什么乱七八糟的，一共花了 2 万块。奶奶的 2 万块，这种支持还不够强大吗？这种爱还不足以化掉我身上的冰吗？
其实我是在爱的包围中长大的，虽然家庭拮据，但是我是有爱的，被爱滋养的孩子，再把爱还给世界。
当然爱的是陌生人。我跟别人不一样，可能我天生下来有责任，我感觉上天赋予我一种责任。你要问我为什么帮那么多陌生人，我只能回答你，那是我和天之间的事情，我在很享受地服务于自己的心灵，爱不会（枯竭），因为我已经是这样的一个人了。
其实爱跟海也有关系，因为它博大，对吧？它有胸襟，然后它也是深不可测的。
我写过一个小随笔，我不是一个伟人，也不想成为小人，我要做个矮人。
其实是两本小说让我有了这种感受。第一部是《铁皮鼓》，还有一部是英国作家毛姆的《刀锋》，我爱的不要不要的。
我就发现，我自己做公益往往会被人称为是明灯、是引路的，有一段时间也觉得自己挺了不起，是英雄。
后来我发现，我不是个伟人，其实我就是个俗人，只是不是一个粗俗的人。但我也不想成为小人，因为我是肯定不会去害别人的，龌龊的事情跟我没关系。
那我想来想去，我是个什么人呢？那我做个矮人。《铁皮鼓》里面的小朋友有侏儒症，他一直那么矮，我反而很羡慕他。我觉得做个矮人真好啊，你看你们成年人的世界这么脏，你们好辛苦啊，你们要赚钱，你们要面对所有复杂的周遭，小朋友看得清清楚楚。
而且在小矮人的心里和眼里，世界特别大，对吧？广阔无边的道，所以他永远做不了井底之蛙，因为他看世界永远这么大。也因为看世界永远这么大，从而保持童真。
小孩儿其实是一种天性，我亦如此。如果我的体内没有藏着一个小孩的话，没可能有更多孩童一样的语言，不经过大脑的语言。张越老师刚才也讲，她会担忧我到今天，我一直都保持我的坦诚和孩童般的答案给记者们，保持童真的同时还能安全地在这里，的确是我本浮沉得天爱，愿化细雨润渔樵。
几十年来我只喜欢唱歌，几十年来我只想做个坚韧的人，几十年来我是个固执的人，身体里有一个还未成熟的小孩撒欢，看世界就这么大。所以你把我当作一个小孩，一个矮人就对了。
晚祷时刻
“时代走到这里就该是这样
我接不接受没关系
我在我自己的世界里”
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