在一档节目中,有人问相声演员于谦:“你最怕儿子和你说什么?”

于谦的回答,引起了很多父母的共鸣:

“我最怕他什么都不说。”

生活中,我们常常能看到这样的场景:

无论你和孩子谈什么事,他总是用“嗯、哦、知道了、好”,这样满含敷衍的语气来应对;

而另一些孩子则是一回家,就径直走向卧室,“砰”的一声关上门,好像永远和父母无话可说。

为什么我们的孩子越大,却越和我们“说不上话”呢?

一位教育专家的分析,让无数父母深思:

无话可说的亲子关系,有极大可能,是因为家长永远在说正确而“有用”的话。

知乎上有个关注度很高的问答:

“从什么时候开始,你不再跟父母分享所有的事情?”

一位网友的回答,引来无数人点赞。

网友说,小学时,自己特别羡慕同桌有一支漂亮的钢笔。

为了买上这支笔,她攒了两个月的零花钱,才终于凑够。

当她兴奋地买下心仪的钢笔,并第一时间去和妈妈分享喜悦时,谁知妈妈却劈头盖脸地问她:

你不是有两支笔吗,又买一支做啥?

钱多了没地方花是吧

一天就喜欢这些花哨又没用的东西!

……

妈妈的“灵魂三连问”,就如一大盆冰水扑面而来,瞬间就把网友的满心欢喜浇了个透心凉。

她这才发现,原来妈妈关注的重点,只是看自己做的事是否“有用”,而并不关心自己是开心,还是难过。

从此,她再也没有了跟妈妈分享任何事情的欲望。

很多家长都在感叹自己和孩子“没话说”,但却很少会有父母察觉,正是自己“太正确、太有用”的沟通方式,切断了和孩子的“说话通道”。

网上曾公布了一则《全国家庭教育状况调查报告》,里面有几组数据,让无数父母汗颜:

25.1% 的四年级家长和21.8% 的八年级家长,从不或几乎不花时间与孩子谈心;

22.5%的四年级家长和21.2%的八年级家长,从不或几乎不问孩子学校或班上发生的事;

而从不和孩子讨论电影电视的四年级和八年级家长,比例则分别高达34%与34.8%。

你看,当父母一开口,就是谈学习,谈成绩,讲道理;

而从来不曾真正看见孩子的所思所想、喜怒哀乐;

那这样的亲子关系除了冷漠就是抱怨,也就不足为怪了。

心理学家武志红曾说:中国父母最欠缺的,就是和孩子说“废话”的能力。

孩子向他诉苦,他说小孩子家家苦什么苦;

孩子向他分享快乐,他却一盆冷水当头泼下;

孩子对他说任何事,他都会扯上学习,然后给他讲一大堆道理.....

像这样一谈话,就习惯“把天聊死”的父母,又怎能养得出跟自己贴心的孩子?

小区有一位妈妈,跟上初一的女儿常常有说不完的话:

宝贝,听说路边新开的早餐店包子特别好吃,明天我们去尝尝?

妈,××同学今天没完成作业,又被老师惩罚了......

妈,今天我被选上了小组长,负责监督课堂纪律,感觉管人还挺过瘾的,嘿嘿......

这些絮絮叨叨,看似毫无营养的“废话”,却让母女俩的关系越来越亲密。

网上有项研究,说的是如果闲聊中有90%以上都是废话,就说明彼此是松弛与快乐的;

而假如一个人说的废话不到50%,则很容易幸福感偏低。

你看,孩子往往只有在感觉很安全、很松弛的时候,才会有闲聊的欲望;

这时,我们能不能和他一起说说“废话”,通常就会直接影响孩子对我们的态度。

少谈“正确”的大道理,多说日常的小点滴;孩子才会真正卸下心防;

少一点“有用”的坚持,多一些“我懂你”的理解,才能听到孩子真实的声音。

仔细观察就能发现,能经常陪孩子说“废话”的家庭,不但亲子关系更为融洽,孩子也通常会更加优秀。

诺贝尔物理学奖得主理查德·费曼曾在自传中回忆,在童年时期,父亲经常会陪着他闲聊。

比如父子俩在绘本上看到恐龙时,爸爸会一边比划一边说:

如果它站在我们家前院,以它的高度,可以轻松地把头从窗户伸进来;

但是呢,它的头比窗户要宽一些,所以它如果真的伸进来,就会把窗户打破。

正是这种边读书、边闲聊的轻松氛围,让费曼在不知不觉中,就把各种知识点印刻在了脑海。

麻省理工大学的科学家通过脑成像技术发现:

亲子间的闲谈越多,孩子大脑中的白质束就会越活跃,信息传递会更高效,思维也会更敏捷。

所以你看,那些貌似没有意义的废话,其实正是孩子大脑最需要的“优质营养”,也是助推孩子成长最强大的驱动力。

而那些真正优秀的家长,通常都特别擅长陪孩子说“废话”。

既然父母跟孩子“说废话”有这么多好处,那我们在生活中该怎样跟孩子闲聊呢?

我们不妨试试常说这5句话:

1、今天有什么开心或不开心的事吗?

谈谈这一天开心的事,可以让孩子重温欢乐时刻,一份快乐也就变成了两份;

孩子在重新讲诉这件事的过程中,也会组织语言去精确表达,以求更加有趣和好笑;

这在无形中也锻炼了他的语言表达能力。

而聊一聊这一天不开心的事情,则可以实时了解孩子在学习和社交中遇到的困难,及时帮助孩子梳理解决方案,疏解负面情绪。

2、我觉得你说的(做的)很对。

当孩子心情愉悦的时候,实时肯定他的语言和行为,会让他更加有倾诉的欲望,以便我们更多地掌握孩子生活与学习的细节;

在孩子感到沮丧的时候,赞赏他具体的语言和行为,可以提振情绪,给他的内心注入更多自我认同的正能量。

3、有什么需要我帮助的吗?妈妈(爸爸)一直都在!

当孩子在社交和学习中遇到困难和挫折时,父母对孩子情绪上的抚慰和细节上的支撑,就是最温暖而强大的力量。

只有实时了解孩子的需求,告诉孩子你永远是他最坚实的后盾,并及时给予他落地的建议和实际的帮助,才能真正让孩子对我们敞开心扉。

4、你最佩服的人是谁?为什么?

了解孩子心中的偶像和榜样,是最直观地了解孩子三观的重要途径。

孩子最喜欢偶像身上的什么特质?是他的外在,成长经历?还是某个闪光点?

只有了解孩子的兴趣点所在,才能引导他关注偶像的优秀品质,获得正向的力量。

5、你不需要让所有人都喜欢你,找到合拍的朋友,才最重要。

这句话对于性格温顺的孩子尤其重要。

这类孩子在人际交往中,常常处于“被接受、被挑选”的境地,所以往往特别在意朋友对自己的态度。

常说这句话,就是要让孩子明白,没有任何人可以让所有人都满意和喜欢;

学会主动选择志趣相投的朋友,也是一种大智慧。

朱自清说:“一辈子说话作文,若都说道理,哪有那么多道理?得有点废话才有意思。”

这句话放在亲子教育上,也同样适用。

教育孩子最好的方式,其实就是一个“润物细无声”的过程。

我们和孩子的每一次闲聊中,都藏着引导孩子成长的巨大契机。

与其时刻板着脸,一本正经地给孩子讲大道理,不如把真正的教育,融入每一句“废话”中。

让这些一点一滴、潜移默化的影响,给予孩子不动声色的巨大影响力。

而这,才是家庭教育最简单朴实的真相。

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