【编者按】本文为作者授权,在秦安战略独家原创刊发,转载自公众号“
之乎者野记
”,有很多精彩内容,欢迎大家关注。
我在想,我们过不好一生的原因,或许不是因为懂得道理太少,而是太多。
就比如在中国,一件事你可以反复说,正反说,前后说,都显得很有道理的样子。
我是个粗犷的人,所以每当父母告诉我细节决定成败的时候,我就很不屑地回复”成大事者不拘小节“。
但其实,相反的话也说得通,”一屋不扫何以扫天下“。
生活中处处充满阴德和幸存者偏差,到最后,我们根本无法判断到底是什么成为主导成功的主要因素。
于是就在这些前后矛盾的道理中晕头转向,撞得头破血流,这也不行,那也不行。
每天都很多人在教你如何如何,有人劝你当个好人,善良的人,有人让你凶狠一些,不要总是让自己受委屈,怎么说都有道理,可是,你就是你,你该怎么办才好?
很多东西,要学,不是那么简单的,它有个底层逻辑改变的问题,有的不需要觉醒,只需要做到面子上就可以,比如我以前说的,90%的精力要去做表面工作;
但有的,必须涉及灵魂觉醒才可;更有的一部分,需要反复的失败再尝试,才有可能能知行合一。
打个比方:
朋友有孩子的大致分为三类,一种是纯鸡娃型,就是孩子所有时间被安排的满满当当,也不问孩子到底喜欢不喜欢,钢琴舞蹈声乐英语羽毛球奥数,信奉的是“成功是1份天赋99分汗水”。
另一种是纯放羊型,快乐教育至上。以前我一位朋友的口头禅就是,让孩子去自己做选择,自己的路自己走,自己对自己的人生负责。
第三种,是两者的结合,也鸡一点,也羊一点,但内心是不拖底的、焦虑的。
你说,哪一种的道理有问题呢?其实都没问题,每个家庭各自的情况也不同,孩子的情况也不同,没有完全通行的道理,可是,有一点可能是我们忽视的:
尺度。
尺度是个虚无缥缈的东西,理解偏一点很多人会当成“中庸之道”,老好人和稀泥。
但个人觉得差别很大,就像星座什么的还有“主XX副XX”,你本身的情况如何,才是决定尺度应该放在哪里的重要衡量准则。
家庭条件不那么好,农村出来的,不上学就去打工去务农,这样的环境下,没什么其他好讲的,其实尺度就偏向“自古华山一条路“,你这一辈子,不想认命就往死了念书,也别管的什么素质教育什么的,只要身体扛得住,就玩命冲。
选择是给有条件的人准备的,并不适用所有。
就像中国的发展,前有强敌后有追兵,又是独立自主的大国,它不是那种小国,依附下跪就可以,要么生要么死,当然只能先发展起来,再解决发展中产生的问题,这条路不可避免。
家庭条件中等,自身条件也还可以,那么就要考虑一下自己要达到的目标,综合研判。
如果内卷的程度尚可,父母就不要觉得孩子太辛苦,这个分娩中经不经过产道挤压,出生的孩子是绝对不一样的。人的一生中,适当经过激烈竞争,对孩子的一生大有裨益(海淀模式除外)。
因此,不要过早考虑未来就业和收益,就要把孩子小学初中弄出国,认为这样就不累,你这不是为孩子好,可能还是害他。
身边孩子在国外混的不咋地、学坏的、或者学成不理父母的悲剧,看得太多太多了。
世界观没成熟之前,不要太多征求孩子的意见,他啥也不懂,自控力也没有,他当然会选最轻松的,又怎能对自己的选择负责任?
你让他自己负责任,实际上只是父母自己不愿意负责任的借口。
只是说,如今中国的教育竞争激烈却相对滞后,孩子受一茬罪就好,家长不要在后面再盯着成绩,成绩不是盯出来的,是孩子开悟出来的。
经历这个过程,尽力就好,尺度在此。
有的非常不适应国内教育体制的孩子,心理都抑郁了的,是可以想办法出去的,这是没办法的事。
比如理解自由和包容。
我们世俗意义讨论的“自由”,它可能并不是真的自由。
真正的自由,不是没有边界的,是心底的自由,是不影响别人的自由。
很多人追求的自由,是通过侵犯别人的自由来获得自己的满足,PUA了你,还要让自我反省,让你包容。
比如美国。
一边制裁你一边还让你买美债当下游。
厕所不分男女,小孩子不不知道自己上什么厕所,大麻随意卖,枪支随便买。
这不是自由,是无耻。
比如善良。
善良不是一个单行的词,它应该与爪牙并行。
纯粹的善良,是把委屈往自己肚子里装,过度包容别人的无礼,因为这个世界上总有那么一些人,他不识趣也不懂事。
你的好,只是他欺负你的台阶,你的付出型人格,他认为这是理所当然。
对所有人无差别的过分善良,总是怕别人说你不好,讨论你议论你,必然会让自己的委屈和别扭累计成疾。
杨绛说:好脾气是委屈撑大的。凡事都为别人想的人,必定失去一部分的自我。
就这个意思。
你找不到对谁好好到什么程度、对谁不留情凶到什么份的尺度,内心必然永远难以平静。
比如情绪。
很多人告诉你,发脾气是最无能的表现,要找自己的原因,要喜怒不形于色。
这种只强调一面的逻辑都是流氓。
被黑社会无缘无故欺负,在学校被霸凌,你还要找自己的原因?
该发脾气,就发脾气,你看那些伟人,有一个是根本不发脾气的?近则不恭,有的东西就要用手段,就要有威严,因为不是每个人都识相的。
只是这个尺度在于,情绪是一把刀,发出来的时候你必须确保达到你的目的,是刺向别人的,要出血,而不是只扎自己。
因此,年过四十的我,大概就不会再像以前一样,认准一个道理往死里走,我也才明白,道理是为了自己的认知服务的,你想要达到什么样的目标,什么时候运用什么样的原则,要靠自己去分辨和摘选。
我尽力朝着一个本真的自我行走,每日叮嘱自己不可懒惰,同时不再过度留恋世俗意义上界定成功的标准,取我所需。
我知道成大事者不拘小节,但如果成大事者又尽可能做好小节,又有何不可。
我会对我认为值得的人士为知己者死,肝脑涂地,也会随时抛弃身边本来熟络却三观不同的人,不再拘泥面子。
就像巴菲特说的,与坏人打交道,做成一笔好生意,这样的事我从来没见过。人品不好的人,再有钱权,爱谁谁,不鸟。
把自己本就不充沛的精力,投入到自己觉得值得的领域,在这里面再分尺度,而不是泛泛铺开。
尊重孩子的本真和特性,却不会由着她们的选择来,有的地方要强迫,有的要宽松,这条路,从来就没有省力之说。
对自己的尺度尽可能严,对别人的尺度尽可能宽,而非相反,这也是我需要不断去改正的地方。
有了尺度,也就有了分寸,该用暴力用暴力,该平和的时候平和,两手都要有,都要硬。
有了尺度,也就知道人的边界,我们就这一生,就这么大点能耐,不影响别人的情况下尽力去放大去绽放就好,管那么多呢。
友情提示
本站部分转载文章,皆来自互联网,仅供参考及分享,并不用于任何商业用途;版权归原作者所有,如涉及作品内容、版权和其他问题,请与本网联系,我们将在第一时间删除内容!
联系邮箱:1042463605@qq.com