一、邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米,男的和小贩过称,女的抱着四岁的女儿在一边监督,当一袋袋的玉米过完称算完账后,因为要收钱,女的就顺手把女儿放在榜上去接钱。这时女儿惊恐地大哭,妈妈,妈妈,妈妈,我以后听话,你别把我卖了。
       二、有人问哲人:“天地之间有多高?”哲人说:“三尺”。又问:“人有五尺,天地之间怎么只有三尺,岂不把天捅个窟窿?”哲人说:“所以,人要立于天地间,就要懂得低头。”
       三、年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。


       四、早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:老公!早餐吃什么呀?男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。我跟侄子说:你看看人家!你们同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!侄子若有所思的点了点头:老板!我们要四笼蒸饺!
       五、大儿子12岁上初中就是长得有点小。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机,听见儿子和我老婆说:老妈,我们班有三个女生追我。我立马支起耳朵,心想:臭小子,行啊,比我厉害。儿子接着说:后来我实在跑不动了,被她们三个追上打了一顿。实在忍不住了,都笑出声来了!
       六、“师傅,”女人说,“能不能麻烦你把排骨再复复秤,你那木墩子搁在肉案后面,我从外面看过去根本看不见,我这不是针对您,可要是两斤排骨砍开了之后就剩一斤半了,那也让人怪闹心的!”


       七、儿子放学回到家,一脸疑惑的表情看着我,顿时觉得是该给孩子好好补一课了!于是我郑重其事的对他说:“男子汉顶天立地,能屈能伸,就算你跪着也要爬完!”“你哪来那么多废话?给老娘跪好了!”媳妇大声吼道
       八、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意,一看一个准。但是这些在男生眼里就是:啊!没有吧,好漂亮好可爱。
       九、女儿刚读幼儿园小班的时候,有天放学回来,一本正经地对我们说:你们知道吗,我们地球上很多年前还没有人类……我正在感叹女儿好厉害,才三四岁,就知道了人类的起源,正准备夸她,她接着说:那时候,地球上只有奥特曼和怪兽!……这一口茶差点要了我的老命!


       十、最近天干物燥,喝水又少,上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了,关心地问:“你的嘴唇都裂开口了,很痛吧?多长时间了?”我满不在乎地擦了一下血迹:“没事儿,刚裂。”周围的人笑成一团。我是不是说错什么了
       十一、然而,懂事是有代价的。我虽然知道妈妈爱我,可我不知道从什么时候起,就不再像童年时那般对她撒娇,关于爱,默默地藏在心里,没有表达,没有亲昵,连拥抱都觉得刻意。
       十二、下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:“喂,你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势,说道:“3个!!


       十三、下班坐公交回家,车上人挺多,我旁边站了一对母子。女的挺好看,我就多瞅了两眼,越瞅越像我中学同学,我刚想开口问问是不是,这时那个小孩子说了句:“叔叔,别瞅了,这是我妈,她家孩子都会打酱油了。”我……
       十四、老公口味比较奇特,吃饭光捡生姜,大蒜,辣椒壳之类的配菜吃,最后才吃主菜,有次出去吃饭,点了个辣子鸡丁,不一会老公就把辣椒全消灭了,就剩鸡丁,服务员路过我们桌时,老公突发奇想逗她:服务员!你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊?服务员一看,挠了挠头,一脸疑惑的说:奇怪了。可能厨师忘了加辣椒了吧?
       十五、刚做完一道菜,端上了桌,马上去炒第二道菜。老公吃了一口,小声叨咕:“盐又放多了,真难吃……”我听到后,刚想冲出厨房!就听见老公喝了一口水,说道:“算了,谁叫我娶了个漂亮的老婆,让她给我做饭,实在太委屈她了……”听完老公的话,我才淡定的放下菜刀,继续炒。。。

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