我们是社会性的群居动物,如果不是与世隔绝,我们这一生都不会脱离“和别人打交道”的这个议题。
       除了恋人,其他方面的人际关系就体现在了友谊上了。
       对于我们来说,不可能是都和同性朋友打交道的,势必会掺杂一些异性朋友来丰富我们的社交关系。
       由于男女之间在生理结构上、思维方式以及情绪感知能力不一样,也正是因为这样的差异,他们更容易产生互补性,从而产生微妙的火花。
       因此,这就要求我们在处理异性朋友关系的时候格外注意,一定要保持分寸和距离,以免产生不必要的误会。
       心理学研究表明,异性之间关系再好,也不要互相借这三样东西,对方容易爱上你。


       不要借用彼此的时间,很多暧昧就是时间促成的
       一段感情维系的时候,最重要的是什么?
       有人说是花钱,有人说是为对方付出。
       其实,在维系感情的这件事,最重要的依据就是时间。
       就好比我们小的时候很贪玩,喜欢游戏,那么在游戏上花的时间自然就多一些,不喜欢写作业,自然就在作业上付出的时间少一些。
       所以,时间可以决定一段感情最终的走向是什么。
       也就是说,因为喜欢,所以付出时间,也因为付出了时间,所以更加喜欢。
       吴青峰曾说:“是你浪费在我身上的时间,使我变得如此珍贵。”
       正因如此,我们在和异性朋友相处的时候,就要避免和对方借用时间,也要避免对方和自己借时间。
       时间会在无形之中淡化很多东西,同时也会在无形之中深化很多东西。
       就拿聊天来说,异性朋友偶尔联系一次没什么,但如果是天天联系,就会变得暧昧了。
       如果没有发展成男女朋友的打算,那么暧昧就会导致一段友谊最后变成连朋友都做不了的尴尬。
       所以,为了避免这样的事情发生,异性朋友在相处的时候,还是要把控一些距离比较好。


       不要借用彼此的付出,付出的越多,感情积累的也就越多
       电视剧《我的前半生》里面的罗子君和贺涵就是因为借用了彼此的时间,最后从普通朋友变成了暧昧不清的关系。
       罗子君在离婚之后,一下子就从阔太太转变成了普通的人,以前十指不沾阳春水,现在什么都要自己来,自然就有些力不从心了。
       因此,她就养成了一个习惯,一遇到不会解决的事情,就寻求贺涵的帮助,一来二去之间,两个人的感情就发生了微妙的变化。
       由于贺涵长时间感觉不到自己在一段感情当中的存在感,所以在被需要的这一需求上,就像是沙漠一样,而罗子君的麻烦让他体会到了久违的甘霖。
       心理学中有一个富兰克林效应,它指的是让比人喜欢自己的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。
       而在两性关系中,当我们选择让异性朋友多次帮助自己的时候,其实也就是在间接地引导对方为自己付出。
       卡耐基在《人性的弱点》里这样说道:“如果想要让交情变得长久,那么你得让别人适当为你做一点小事,这会让别人有存在感和重要感。”
       所以,当付出得多了,感情也就变得剪不断,理还乱了。


       额不要借用彼此的情感,一旦爱上了,就很难处理了
       这个世界上最难还的,就是感情债了。
       林清玄先生说男女之间促进感情最好的方式就是借书。
       你借过来,我再还回去,一来二去之间,情感就借助书这个载体进入了对方的感情世界里,也就逐渐达到了一个持续升温的状态。
       可是,这样的事情放在两情相悦的情感上,就会变得非常浪漫,但如果两个人不具备发展成为情侣的条件,那么这样事情反而就会成为劫难了。
       所以,在对于处理异性朋友这件事情上,我们一定要知道分寸感的重要性,不要因为享受暧昧的不清不楚而丧失了原则和底线。
       李银河说:“精致的生活首先是清醒的,不是懵懂的,即意识到自身存在的;其次是平和的,不是不安的;再次是喜乐的,不是痛苦的。”


       如果我们很喜欢很喜欢一个人。,且我们彼时的关系也还是停留在朋友的层面上,那么,我们就保持一个朋友的距离就够了。
       因为这样两个人就可以以朋友的关系一直走下去,千万不要奢望靠近,因为人一旦有了贪欲,就注定要失去。
       TheEnd-
       作者|心理咨询师付东升
       恋爱婚姻心理主笔团|用心理学分析爱情、婚姻、人生
       微信公众号:恋爱婚姻心理

友情提示

本站部分转载文章,皆来自互联网,仅供参考及分享,并不用于任何商业用途;版权归原作者所有,如涉及作品内容、版权和其他问题,请与本网联系,我们将在第一时间删除内容!

联系邮箱:1042463605@qq.com